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Premessa:
Personalmente provo la massima ammirazione per Spongebob (personaggio che di certo voi tutti conoscerete) e lo considero uno dei migliori cartoni animati attualmente trasmessi in tv.
Inoltre non ho la benché minima intenzione di far ulteriormente arricchire una multinazionale sotto boicottaggio, ma la mia coscienza mi impone di rendervi consapevoli di ciò che è successo.
Beh! Col fior fiore di avvocatori che si ritroveranno, mi meraviglio del fatto che la Nestlè (che io sappia) non abbia ancora iniziato una causa contro Spongebob.


Internet ignora l’esistenza di Mr. Nesquik e neanche Wikipedia lo cita, quindi ho dovuto recuperare le rare immagini di repertorio per conto mio da due numeri di Topolino risalenti al 1987 e 1989 (credo ai tempi, se ben ricordo, della Disney con la Kinder e dell’ErgoSpalma –esiste ancora o sono falliti?!? Mah.- credo con Asterix e Obelix o comunque poco dopo).
Oggi tutti conosciamo la mascotte “Quicky”, il simpatico roditore che fa da testimonial al caro vecchio Nesquik.
Quasi nessuno, credo, si ricorderà della vecchia mascotte utilizzata in Italia prima di lui (se non per qualche pupazzetto finito in soffitta), così come nessuno si ricorderà che una volta il Tronky si chiamava Duplo.
Eh, sì, cari ragazzi. Una volta era normale che si avesse una mascotte diversa dagli USA.
I francesi, ad esempio, avevano un enorme mostro giallo, i portoghesi un canguro (e questi Wikipedia li cita).. insomma, ognuno aveva ciò che si meritava e noi avevamo codesto parallelepipedo giallo con naso a patata, occhi cerulei e dotato di appendici a forma di arti.



Voi notate qualche somiglianza? Io sì e, ad ogni modo, sono convinto che in tribunale siano state vinte cause (con gustosi risacimenti) per molto, molto meno.
Certo, Mr. Nesquik era abbastanza anonimo e inespressivo e lo sguardo di Spongebob denota come lui sia cocainomane.
Dovete capire, però, che sono passati ormai vent’anni.. il cacao è passato di moda e nel frattempo tante persone, dai Righeira a Kate Moss, lo avevano capito.
Ricordo nel corso degli anni varie versioni di Mr. Nesquik anche più somiglianti al “clone” Spongebob, ma purtroppo queste sono le uniche immagini che sono riuscito a trovare sui Topolini sopravvissuti.
Non so quanto la somiglianza sia casuale e se l’ideatore di Mr. Nesquik sia ancora vivo, ma il dubbio permane.
Sono convinto che, se Mr. Nesquik oggi venisse visto da qualcuno per la prima volta, il suo primo commento sarebbe “Ma costui è uno Spongebob tarocco!”.
Per ora vi saluto.
Aspetto di sapere cosa voi ne pensiate e, comunque stiano le cose… W SPONGEBOB, W IL CRABBY PATTY!

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Naturalmente non mi ritengo responsabile legalmente per nessuna affermazione del Sig. Von Zulle.
 

Ottima mail che mi è arrivata or ora, e che si riallaccia al discorso di tutte quelle cazzate che dovremmo fare per sopravvivere in questa valle di lacrime...

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Una vita sana

Per tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un arancia per la vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?)tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un aspirina, per prevenire l infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l infarto.

E un altro di bianco, per il s istema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti...
e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz ora diventa una) Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... de i FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in
bocca fai lamore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l Actimel, e domani fate cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesio, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti....

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Riprendendo il discorso della settimana scorsa, fortunatamente noi caghiamo senza Actimel e per quanto riguarda il vino e la birra ne assumiamo sicuramente una adeguata quantità, sufficiente forse per un intero inverno nucleare...

Drink della Giornata
una vera cazzata

Screwdriver


Ingredienti:
3/10 vodka
7/10 succo di arancia

Si ignora sul perchè del nome, nato probabilmente intorno agli anni '60 dalla fantasia di un meccanico.

Preparazione:
Versare i due ingredienti nel tumbler colmo di ghiaccio e mescolare con lo stir.
Decorare con fetta d'arancia sul bordo.

Se vi sembra troppo semplice bevetevene 5, aumentando del 10% il quantitativo di vodka per porzione.

Tremate bifolchi, perchè il 26 e 27 maggio il territorio Friulano sarà scosso dalla più temibile delle calamità primaverili:
CANTINE APERTE!!!

...in compenso gente che dice cazzate non manca mai...

Leggete e piangete

A parte che mi sembra una minchiata anche solo dare il beneficio del dubbio che uno spinello uccida, comunque, da questo articolo si nota come in quella scuola ci siano studenti privi di onore e orgoglio, pronti subito a fare nomi e cognomi di compagni di classe, che sì, svolgono attività illegali all' interno dell'istituto, ma che con tutta probabilità non sono responsabili della morte del loro amico/cliente.
Essendo che non è ancora stata provata una tossicità del THC tale da portare alla morte, a meno che non se ne sia bevuto un bottiglione (per assurdo è più facile morire per intossicazione da nicotina o alcool che per thc...), se ne deduce che se è stato lo spinello a ucciderlo, il ragazzo doveva avere un problema precedente, ad esempio una malformazione cardiaca, e allora quello spinello aveva la stessa probabilità di ucciderlo che un doposbronza o una corsa durante una giornata afosa...

Comunque il simpatico scrittore dell'articolo precisa che probabilmente la cannetta è stata mortale perchè la "roba" era mischiata con altri additivi del cazzo, questa precisazione è più plausibile, ma comunque resta mediamente improbabile visto che la cannetta (di solito) "gira" tra gli amici anche gli altri avrebbero dovuto soffrire di morte mortosa.
La cosa che probabilmente (secondo il mio modesto parere medico) è successa è questa: gli amiconi dello studente hanno provato a fumarsi una canna più (aggiungendo cocaina o altra merda alla mista), lui ha fatto il tiro del coglione e ha beccato una palata di polverina dritta nei polmoni, arrivato in classe ha tirato il calzetto; gli amici no, probabilmente erano più avvezzi a questo genere di cannette e l'assuefazione alla coca li ha salvati.

Se fosse successa la stessa cosa, ma al posto di una canna il nostro friend si fosse fumato una sigaretta il titolo non sarebbe stato:

Ragazzo muore in classe.I compagni:aveva fumato spinello

ma:

Ragazzo muore in classe.I compagni:ultimamente lo vedevamo stanco

Conclusione:
Ringraziamo il cielo di essere nati, forse, nell'ultima generazione che può:
mangiarsi una pizza "tutto quello che hai"
divorare una costata di toro da 1,5 kg mezza cruda
bere cassette di birra tanto per fare
fumare sigarette senza filtro
correggere qualsiasi cosa con la vodka
fare il tour dei bar dalle 11 di mattina in poi
fare colazione con l'assenzio
giocare con petardi più grossi del proprio pugno
mandare giù gli antibiotici col prosecco
nuotare in mare anche con la bandiera rossa
non sapere esattamente DOV'E' L'Havana, ma sapere precisamente CHE SAPORE HA
giocare agli sparatutto tutta la notte
e ogni tanto fumarsi un cannoncino

TUTTO QUESTO SENZA MORIRE!!!!
SIAMO DEI PRODIGI, IMMORTALI, DIVINI!!!!

Forse perchè noi da piccoli vedevamo:


e siamo un po' tutti dei dominatori dell'universo? O perchè tra i 15 e i 20 anni fa c'erano meno 5TR0N21 alla Reuters?!